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Piadas
1. Depois de tomar seu lugar no avião, um rapaz espantou-se ao ver um papagaio a seu lado, preso pelo cinto de segurança. Resolvendo não fazer caso da ave, pediu um café à comissária de bordo.
- E me traga um uísque, já! - disse o papagaio, com grosseria.
Minutos depois a comissária voltou com o uísque, mas nada de café.
- Ô, sua preguiçosa - disse o papagaio, depois de esvaziar o copo -, outro uísque!
Novamente a comissária se apressou em levar a bebida ao papagaio, mas se esqueceu do café. Aborrecido, o homem resolveu tentar o método do papagaio.
- Ô, você aí! - gritou para a comissária. - Um café já, ou nunca mais vai trabalhar para esta companhia!
Um momento depois, um co-piloto troncudo aproximou-se, agarrou o homem e o papagaio e atirou-os pela porta do avião. Enquanto mergulhavam no espaço, o papagaio virou-se para o homem e disse:
- Você teve fibra mesmo, rapaz. Especialmente para quem não sabe voar.
2. O avô está tomando iogurte muito devagar.
- Cuidado, vovô! - diz o neto. - A validade acaba em três dias.
3. Um sujeito está no aeroporto aguardando seu vôo quando vê uma máquina que lhe chama a atenção. Colocando apenas um real no aparelho, a pessoa obtém informações pessoais. Ele experimenta e o resultado surge na tela: "O senhor tem 50 anos, 78 quilos, é casado e está indo para Buenos Aires."
Impressionado, o passageiro decide observar um jovem que consulta o equipamento. Surge na tela a seguinte informação: "O senhor tem 28 anos, 83 quilos, é solteiro e está viajando para Salvador." Não menos impressionado, o jovem confirma o resultado.
Curioso, o homem resolve fazer uma experiência: vai ao banheiro, troca de roupa, muda o penteado, coloca óculos escuros e volta para a máquina, que informa:
"O senhor continua com 50 anos, continua pesando 78 quilos, continua casado, mas acaba de perder o vôo para Buenos Aires."
4. O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada:
- Socorro, venham rápido! Um gato acaba de entrar em minha casa!
- Um gato? Não fique apavorado. Não precisa se preocupar por causa de um gato.
- É caso de vida ou morte!
- Mas... quem está falando?
- É o papagaio!!!
5. Duas adivinhas especializadas em ler a mente humana se encontram na rua:
- Oi! Tudo bem?
- Tudo! E comigo?
6. Ao chegar em casa, o marido senta-se em frente à TV e diz à mulher:
- Rápido! Traga a cerveja antes que comece.
Ela faz uma careta de impaciência e leva a cerveja para ele. Quinze minutos depois, ele grita:
- Traga outra cerveja! Vai começar a qualquer momento.
A mulher se enfurece:
- Vai ficar a noite inteira na frente da televisão bebendo cerveja? Você é o sujeito mais preguiçoso, mais...
Ele a interrompe com um suspiro.
- Está vendo? Já começou!
7. A mulher diz ao marido durante um passeio na praça:
- Vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com educação: "Dê-me uma moeda, bela senhora!"
- Ele disse "bela senhora"?
- Disse, sim.
- Pois então dê, porque é cego mesmo.
8. A mulher está fritando um ovo quando o marido começa a gritar:
- Cuidado! Mais óleo! Vai grudar no fundo! Vire! Não se esqueça do sal!
Irritada, a mulher pergunta:
- Por que você está fazendo isso? Pensa que eu não sei fritar um ovo?
- É só para você ter uma idéia do que sinto quando estou dirigindo e você começa a dar palpites...
9. Certo dia, um fiscal de saúde pública foi averiguar o que um fazendeiro estava dando aos seus porcos. Ao questionar o matuto, recebeu a seguinte resposta:
- Eu dô a eles tudo o que sobra.
É pão velho e resto de comida que nóis não consegue nem senti o chêro.
- Mas isso é um crime, um absurdo - bradou o fiscal. - Vou multá-lo em 10 mil reais por atentar contra a saúde pública.
Depois de um tempo o fiscal retornou à fazenda. Ao ser novamente questionado, o matuto respondeu:
- Óia, agora as coisa melhorô muito. Tô dando caviar, salmão defumado e ração importada da França pros bichinho comê.
- Isso é inadmissível! Com tantas crianças passando fome e você dando comida de primeira aos porcos! Vou multá-lo em mais 20 mil reais.
Após um mês o fiscal retornou à fazenda e perguntou ao matuto:
- O que você está dando agora para os porcos comerem?
O matuto respondeu:
- Óia, agora eu dou dez reais pra cada porco e eles vai comê o que quisé e onde quisé.
10. Dois primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
- Qual é o seu nome? - pergunta ao primeiro.
- É Tonho.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à pátria. E o que é aquilo? - pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual é o seu nome?
- É Carlos.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à pátria.
- E o que é aquilo? - apontando para a bandeira.
- É minha tia, mãe de Tonho.
11. No consultório oftalmológico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.
- É que eu não paro de ver manchas na frente dos meus olhos - queixa-se o homem.
- O senhor já viu algum médico? - pergunta a recepcionista.
- Não - diz o homem -, só manchas.
12. Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular começa a tocar. Um deles pega o aparelho no banco e atende:
- Alô, amor - diz a mulher do outro lado da linha. - Estou fazendo umas comprinhas e vi o casaco de vison mais lindo do mundo. É uma pechincha, só 3 mil. Posso comprar?
- Claro que pode - responde ele.
- Ah - continua a mulher -, na concessionária tem aquele Mercedes da cor que eu queria. Será que levo?
- Boa idéia, querida.
- E você não vai acreditar - diz ela, afinal. - Aquela casa de que eu gostei está à venda por meio milhão, e pensei em fazer uma oferta.
- É, faça sim - concorda ele.
- Então preciso correr, amor - despede-se a mulher.
O homem desliga o aparelho e pergunta:
- De quem é este telefone aqui?
13. Dois amigos conversam:
- Minha mulher dirigia sem o menor cuidado, mas fiz com que mudasse.
- Como?
- Avisei que, se batesse, a idade dela apareceria no jornal.
14. O empregado entra na sala do patrão e diz:
- Sr. Rezende, desculpe-me, mas há três meses não recebo salário.
O patrão olha fixamente nos olhos do empregado e diz:
- Está desculpado.
15. Três ratinhos entram num bar. O primeiro se gaba:
- Quando vejo uma ratoeira, eu a aciono imediatamente e, quando a barra vem descendo, eu a pego entre os dentes, faço 20 flexões só para abrir o apetite e saio correndo com o queijo.
O segundo rato também se gaba:
- Pois é, quando encontro veneno de rato pela frente, misturo no café para me deixar mais forte.
Então, o terceiro diz:
- Não posso demorar, tenho um encontro com uma gata.
16. O sujeito entra no banco, aponta uma arma para a caixa e diz:
- Entregue todo o dinheiro ou vai passar a fazer parte da geografia.
- Você não quer dizer "da história"? - pergunta a caixa.
- Ora essa! - zanga-se o assaltante. - Não mude de assunto.
17. Após uma longa doença, a mulher morreu e chegou aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete, seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Para ser admitida aqui, você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira - respondeu ele.
- Que palavra?
- Amor.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Que surpresa! - disse ela. - Como você está?
- Muito bem. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde morávamos e comprei uma mansão. Minha mulher e eu viajamos pelo mundo todo. Estávamos de férias e hoje fui esquiar. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou. Então, como faço para entrar?
- Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira.
- Qual palavra?
- Otorrinolaringologista.
18. O fiscal da alfândega pergunta ao viajante:
- Tudo jóia?
- Não. Metade é roupa.
19. Um casal tinha quatro filhos homens. Os três mais velhos eram altos, ruivos e de pele clara, enquanto o mais novo tinha cabelo preto, olhos escuros e era baixo.
Após uma longa doença, o pai estava em seu leito de morte. Virando-se para a mulher, perguntou, num sussurro:
- Querida, antes de eu morrer, seja sincera comigo. Nosso caçula é mesmo meu filho?
A mulher respondeu carinhosamente:
- Juro por tudo que há de mais sagrado que ele é seu filho.
Com isso, o homem morreu em paz. A mulher fechou-lhe os olhos e murmurou:
- Graças a Deus ele não perguntou sobre os outros!
20. Pergunta: No teclado do computador, qual é a tecla favorita do astronauta?
Resposta: A de espaço.
21. O boi e a vaca foram ao motel.
Pergunta: Quem pagou a conta?
Resposta: Eles fizeram uma vaquinha.
22. Pergunta: O que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisa de um carro?
Resposta: As pernas.
23. Os japoneses comem pouca gordura e têm menos ataques cardíacos do que britânicos e americanos.
Os franceses comem gordura e têm menos ataques cardíacos do que britânicos e americanos.
Os italianos tomam muito vinho tinto e também têm menos ataques cardíacos do que britânicos e americanos.
Conclusão: Coma e beba o que quiser. O que mata é falar inglês.
24. Um homem se aproxima do outro que está ao orelhão:
- Amigo, estou com muita pressa e você está aí, há mais de meia hora, sem dizer uma só palavra!
E o outro:
- Calma, estou falando com a minha mulher!
25. -Mamãe, mamãe, na escola me chamaram de dentuço!
- Não ligue para eles, meu filho. E feche a boca que está riscando o chão.
26. Era uma vez um sujeito que vivia na casa da amante. Um belo dia ele perde a hora e sai feito um desesperado, vestindo-se de qualquer jeito. Desce as escadas do prédio correndo, pega o carro e acelera para casa, onde chega e encontra a mulher preparando o café:
- Onde estava, Super-Homem?
- Fui pegar o jornal - responde, meio sem jeito.
- O Super-Homem vai tomar café?
- Vou, claro.
- O Super-Homem quer suco?
E ele diz que sim. No entanto, não agüenta e pergunta:
- Que história é essa de Super-Homem? Alguma referência ao meu porte atlético?
- Não seja ridículo... É que só você e ele vestem a cueca por cima da calça.
27. O ladrão avança em silêncio pela casa.
- Jesus está vendo você - diz uma voz.
O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:
- Foi você quem disse que Jesus está me vendo?
- Foi - responde o papagaio.
O ladrão, aliviado, pergunta:
- Qual é o seu nome?
- Moisés.
- Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em você?
- O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.
28. A o chegar da escola, o filho pergunta à mãe:
- Mamãe, o que é sexo?
Assustada, ela larga o que está fazendo e se põe a explicar, começando pela sementinha, passando pelos animais, até chegar ao homem. O filho assiste um tanto surpreso àquela aula tão detalhada. O momento tem algo de solene.
Ao terminar, a mãe pergunta:
- Você entendeu, meu filho?
- Entendi, mamãe, só que tudo isso que a senhora falou não vai caber aqui neste quadradinho...
Só então ela percebe que o filho traz na mão uma ficha para ser preenchida com nome, idade e sexo, onde havia um espaço para colocar M ou F.
29. O médico pergunta à mulher:
- Você costuma ter relações durante o dia?
- Pelo menos duas vezes ao dia.
- E durante o ato, fala com seu marido?
- Não. Ele não gosta que eu ligue para o serviço dele.
30. Um paciente do hospital olha com espanto a refeição frugal que lhe serviram de acordo com as instruções médicas. Depois de comer uma pequena tigela de sopa, três folhinhas de alface e 20 gramas de frango cozido, ele pede à enfermeira:
- Poderia me trazer um selo?
- Para quê? - pergunta ela.
- Gosto de ler depois do jantar.
31. O jovem queria entrar para a polícia. Inscreveu-se e foi chamado para um teste.
- Neste teste é necessário ter raciocínio rápido - disse o examinador.
- O que foi que o senhor disse?
- Que está dispensado.
32. -A senhora quer fazer o favor de pedir a seu filho que pare de me imitar?
A mulher ao filho:
- Luís, eu já disse a você: pare de bancar o bobo!
33. Com sérios problemas financeiros, o caipira vendeu sua mula por 100 reais a outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte, o primeiro caipira chegou e disse:
- Cumpadi, cê me discurpa mas a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão devorve o dinheiro.
- Ih... já gastei.
- Intão me traiz a mula.
- Mas o que cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá.
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só eu num falá que ela morreu, ué!
Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:
- Ô cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! E ninguém recramô?
- Só o homi que ganhô.
- E o que cê feiz?
- Devorvi os 2 real pra ele.
34. O caixa do banco coloca em sua pasta cinco pacotes de notas de 50 e 100 reais, mas é surpreendido pelo gerente:
- O que o senhor está fazendo?
- Estou levando um pouco de trabalho para fazer em casa!
35. Dirigindo pela BR-116, o motorista do caminhão ouve no rádio: "Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116! Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, pois há um louco dirigindo um caminhão na contramão!"
E o motorista:
- Um só? Tem uma porção!
36. São pedro detém um homem às portas do céu:
- Você pregou mentiras demais para entrar aqui - diz, fúnebre.
- Tenha dó - retruca o homem. - Você também foi pescador!
37. A loura tenta espetar uma azeitona com o palito. Finca daqui, finca dali e nada. Depois de muitas tentativas, ela desiste. Na mesma hora, uma morena pega o palito e, pimba!, espeta a azeitona de primeira.
Chateada, a loura exclama:
- Grande vantagem! A azeitona já estava cansada!
38. A loura no restaurante chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e repete:
- Onde é o banheiro?
39. No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma piada de loura?
E a mulher responde:
- Olhe, antes de você começar, aviso logo que sou loura, tenho 1,80 metro, peso 70 quilos, sou triatleta e faço musculação. A loura aqui ao meu lado mede 1,85 metro, pesa 75 quilos e é campeã olímpica de caratê. A outra loura ao lado dela mede 1,90 metro, pesa 80 quilos e luta jiu-jítsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente...
O bêbado pensa um pouco e responde:
- Deixe pra lá. Se tiver de explicar três vezes, prefiro nem contar!
40. - Como você quebrou a perna, João?
- Está vendo aquele buraco ali em frente à casa?
- Sim, estou vendo!
- Pois eu não vi...
41. O chefe pega o funcionário bebendo cachaça:
- Você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
- E quem disse que estou trabalhando?
42. No jornal, o homem lê a reportagem sobre a atriz que havia se casado com um atleta de Q.I. notoriamente baixo. Vira-se para a mulher e pergunta:
- Por que os imbecis acabam sempre se casando com as mulheres mais bonitas?
A mulher sorri para ele.
- Ah, querido, obrigada.
43. O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:
- O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente?
- Não - responde ele. - Acabei de enterrar minha sogra!
- Mas... e esses ferimentos?
- É que ela não queria entrar no caixão...
44. Andando tranqüilamente pela rua, um senhor vê uma mulher passeando com um seio à mostra.
Educado, ele se aproxima e diz:
- Desculpe-me, mas não pude deixar de notar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...
- Meu Deus! Esqueci a criança no ônibus!
45. Um caubói entra enfurecido num saloon, dá uma pancada no balcão e pergunta:
- Quem pintou meu cavalo de verde?
Ninguém abre a boca. Impaciente, ele pergunta mais uma vez e dá um tiro para o alto. Então, um sujeito com o dobro de sua altura diz:
- Fui eu que pintei seu cavalo. Por quê?
E o caubói responde:
- Só queria avisar que, se você quiser dar a segunda mão, a primeira já secou...
46. - Acho que minha mulher está ficando surda - disse Joe ao médico.
- Teste sua audição em casa e depois me volte aqui - disse o médico.
Naquela noite, enquanto a mulher preparava o jantar, Joe postou-se a 4,5 metros dela e perguntou:
- O que vamos jantar hoje?
Não houve resposta. Parou a três metros dela e perguntou outra vez.
Nenhuma resposta. Então se postou a 1,5 metro dela e tentou outra vez. Ainda assim não houve resposta. Por fim, ele se postou exatamente atrás dela e repetiu a pergunta.
Ela se virou para encará-lo.
- Pela quarta vez, eu já disse que vamos jantar frango!
47. O motoqueiro passava com sua moto a 160 km/h por uma estrada deserta, quando, de repente, chocou-se com um passarinho.
Pelo retrovisor, viu que a pobre ave contorcia-se no asfalto. Com remorso, voltou para socorrer o bichinho quase morto. Angustiado, recolheu a ave e a levou para casa, tendo o cuidado de colocar um pouco de pão e água na gaiola para o bichinho.
No dia seguinte, o passarinho recuperou a consciência e, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, exclamou:
- Meu Deus! Matei o motoqueiro!
48. O diretor de cinema explica a cena ao dublê:
- Quando o jogarmos na água, você tem de imediatamente gritar: "Olha o tuba!"
- Escute, diretor - diz o dublê -, não ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarão"?
- Tudo bem. Se der tempo, você grita...
49. Na cidade o caipira vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas. Coloca dez fichas e caem dez latinhas. Então ele pede mais 50 fichas ao caixa, que diz:
- Desse jeito, o senhor logo vai acabar com todas as minhas fichas!
- Não adianta reclamar, porque enquanto estiver ganhando eu não paro.
50. Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
- O senhor poderia ver a gente transando? - pergunta o homem.
Espantado, o médico concorda. Quando a transa termina, dá o veredicto:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. A consulta custa 70 reais. Boa tarde! - informa o terapeuta.
A cena se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga a consulta e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
- Olha, não estamos tentando descobrir nada. O problema é que ela é casada e por isso eu não posso ir até a casa dela; eu também sou casado e ela não pode ir à minha casa. Num motel um quarto custa 120 reais. Em outro, custa 100. Aqui nós transamos por 70, sou reembolsado em 42 reais pelo plano de saúde e ainda abato no Imposto de Renda como despesa médica.
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Algumas Piadinhas!!
Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:
- Um suco! Um suco!
Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?
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Tinha um menino que se chamava tarefa
Dai a Professora disse: Tarefa Para Casa
Ai ele pego e foi embora
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Um sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vamos as perguntas:
- Nome ?
- João dos Santos !
- Idade ?
- 32 anos
- O senhor bebe ?
- Vou aceitar um golinho, mas eh so p te acompanhar!
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Sabe quem tem a pior moradia?
O ESPERMATOZÓIDE!!!
Por quê?
1- mora lá na casa do caralho;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora!
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AS PIORES PIADAS DO MUNDO...
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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado... (dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé (HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote... (eu quero morrer) ************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé (deve ser uma delícia!)
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O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato...
(ah, bom!)************************
O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!)
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Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra (aveee)
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (simples...)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas. ( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (não, não...)
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Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
(elementar, meu caro Watson)************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína...
(gosto não se discute)************************
Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... (é sério a história do 'vou me matar')
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Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (vai ter pancada, eu juro!)
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Você sabe qual e o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?)
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Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii)
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Por que a gorila não costura a roupa do gorila?
Porque ela não tem a gorilinha
(tá certo então...)
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Piadas
loira assasina
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!A Dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”. Depois de ponderar um pouco, Watson diz: “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”. Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”
Caçador Abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”. Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”.
Patrocinadores do Sao Paulo
A Diretoria e Presidência do SPFC tiveram muito trabalho para conseguir, após anos de luta, patrocinadores adequados ao clube e, principalmente, aos seus torcedores.Até então, pessoas normais, não enxerga nada de mais:- HABIB`S LGMas, e se lermos de trás pra frente?- GL S`BIBAHA loira tia!
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!NAO LEVE TRABALHO PARA CASA
O sujeito trabalhava numa funerária. Durante a noite preparava os corpos, vestindo-os e maquiando, para o velório. Certo dia está preparando um corpo, identificado como Carlos Procópio, que seria velado no dia seguinte. Aí descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida. -Desculpe, Sr. Procópio - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!!!Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.- Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida! Você nem vai acreditar!Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita apavorada:- Oh, meu Deus, o Procópio morreu!Computador de loira
Porque a loira bate a cabeça no monitor?- Para entrar na internet!!!Relogio em baixo do travesseiro
Sabe por que a loira queria dormir com o relógio em baixo do travesseiro?- Para acorda em cima da hora!!!!Loira com peito caido
Uma loira queria se suicidar,ela não tinha nada casa, dinheiro, carro, nada, ela ligou para o medico e perguntou:- Onde fica meu coração o medico diz:dois dedos em baixo do teu peito!!!No dia seguinte aparece em um jornal:- Uma loira tentou se suicidar com um tiro no joelho!!!!Aprenda Ingles em 2 minutos
FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!
CAN`T: Oposto de frio: o carro esta CAN`T.
MORNING: Nem CAN`T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can`t.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?Aprendeu??? ou quer mais 2 minutinhos?
Advogado Mentiroso
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário". No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa: - Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!... - Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... - É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço! Bate o fone no gancho com força e diz: - Bom dia, o que o senhor deseja? - Eu vim instalar o telefone...NUNCA DUVIDE DE UM IDOSO!
Não duvide de um idoso!Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato no carrinho. A moça do caixa disse:- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato. A velhinha foi para casa, pegou o gato e voltou ao supermercado. Eles então lhe venderam a ração para gato! No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi para casa e voltou com o seu cachorro! No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:- Não vou fazer isso! Pode ter uma cobra aí dentro. A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:- Bom... Tem cheiro de merda!!! A velhinha então sorriu de orelha a orelha:- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico??Ajinha bem gostosa!
m sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora. - Para com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um Grito forte de dor,e depois,silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha. A anjinha cortadora se surpreende: - Não te explicaram? É o seguinte, aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.A essas alturas o cara ria às Gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha: - Chupa, minha filha, até acabar!! Na Terra eu era sorveteiro!!!LULA E JESUS CRISTO
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú, em SP,quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido:- Então, Lula dirige-se à multidão:- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês! Jesus pega o microfone e diz:- Povo brasileiro, não é verdade que este homem que tem barba como eu, lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz? O povo responde:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmm..! - Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero, para que todos pudessem se alimentar? - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm! - respondeu o povão.- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos? O povo grita:- Siiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmm! - Não é verdade que ele foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas? E o povão gritou ainda mais forte:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!- E o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta?
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