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loira assasina
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

A Dedução de Watson

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”. Depois de ponderar um pouco, Watson diz: “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”. Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”

Caçador Abatido

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”. Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”.

Patrocinadores do Sao Paulo

A Diretoria e Presidência do SPFC tiveram muito trabalho para conseguir, após anos de luta, patrocinadores adequados ao clube e, principalmente, aos seus torcedores.Até então, pessoas normais, não enxerga nada de mais:- HABIB`S LGMas, e se lermos de trás pra frente?- GL S`BIBAH

A loira tia!

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

NAO LEVE TRABALHO PARA CASA

O sujeito trabalhava numa funerária. Durante a noite preparava os corpos, vestindo-os e maquiando, para o velório. Certo dia está preparando um corpo, identificado como Carlos Procópio, que seria velado no dia seguinte. Aí descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida. -Desculpe, Sr. Procópio - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!!!Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.- Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida! Você nem vai acreditar!Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita apavorada:- Oh, meu Deus, o Procópio morreu!

Computador de loira

Porque a loira bate a cabeça no monitor?- Para entrar na internet!!!

Relogio em baixo do travesseiro

Sabe por que a loira queria dormir com o relógio em baixo do travesseiro?- Para acorda em cima da hora!!!!

Loira com peito caido

Uma loira queria se suicidar,ela não tinha nada casa, dinheiro, carro, nada, ela ligou para o medico e perguntou:- Onde fica meu coração o medico diz:dois dedos em baixo do teu peito!!!No dia seguinte aparece em um jornal:- Uma loira tentou se suicidar com um tiro no joelho!!!!

Aprenda Ingles em 2 minutos

FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.

HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?

YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.

VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.

CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.

DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.

DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.

PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?

FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.

RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.

EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!

TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!

CAN`T: Oposto de frio: o carro esta CAN`T.

MORNING: Nem CAN`T, nem frio: o carro esta MORNING.

FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.

MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.

TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.

HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.

MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can`t.

MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.

YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?Aprendeu??? ou quer mais 2 minutinhos?

Advogado Mentiroso

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário". No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa: - Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!... - Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... - É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço! Bate o fone no gancho com força e diz: - Bom dia, o que o senhor deseja? - Eu vim instalar o telefone...

NUNCA DUVIDE DE UM IDOSO!

Não duvide de um idoso!Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato no carrinho. A moça do caixa disse:- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato. A velhinha foi para casa, pegou o gato e voltou ao supermercado. Eles então lhe venderam a ração para gato! No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi para casa e voltou com o seu cachorro! No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:- Não vou fazer isso! Pode ter uma cobra aí dentro. A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:- Bom... Tem cheiro de merda!!! A velhinha então sorriu de orelha a orelha:- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico??

Ajinha bem gostosa!

m sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora. - Para com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um Grito forte de dor,e depois,silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha. A anjinha cortadora se surpreende: - Não te explicaram? É o seguinte, aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.A essas alturas o cara ria às Gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha: - Chupa, minha filha, até acabar!! Na Terra eu era sorveteiro!!!

LULA E JESUS CRISTO

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú, em SP,quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido:- Então, Lula dirige-se à multidão:- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês! Jesus pega o microfone e diz:- Povo brasileiro, não é verdade que este homem que tem barba como eu, lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz? O povo responde:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmm..! - Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero, para que todos pudessem se alimentar? - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm! - respondeu o povão.- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos? O povo grita:- Siiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmm! - Não é verdade que ele foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas? E o povão gritou ainda mais forte:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!- E o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta?