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1. Depois de tomar seu lugar no avião, um rapaz espantou-se ao ver um papagaio a seu lado, preso pelo cinto de segurança. Resolvendo não fazer caso da ave, pediu um café à comissária de bordo.
- E me traga um uísque, já! - disse o papagaio, com grosseria.
Minutos depois a comissária voltou com o uísque, mas nada de café.
- Ô, sua preguiçosa - disse o papagaio, depois de esvaziar o copo -, outro uísque!
Novamente a comissária se apressou em levar a bebida ao papagaio, mas se esqueceu do café. Aborrecido, o homem resolveu tentar o método do papagaio.
- Ô, você aí! - gritou para a comissária. - Um café já, ou nunca mais vai trabalhar para esta companhia!
Um momento depois, um co-piloto troncudo aproximou-se, agarrou o homem e o papagaio e atirou-os pela porta do avião. Enquanto mergulhavam no espaço, o papagaio virou-se para o homem e disse:
- Você teve fibra mesmo, rapaz. Especialmente para quem não sabe voar.

2. O avô está tomando iogurte muito devagar.
- Cuidado, vovô! - diz o neto. - A validade acaba em três dias.

3. Um sujeito está no aeroporto aguardando seu vôo quando vê uma máquina que lhe chama a atenção. Colocando apenas um real no aparelho, a pessoa obtém informações pessoais. Ele experimenta e o resultado surge na tela: "O senhor tem 50 anos, 78 quilos, é casado e está indo para Buenos Aires."
Impressionado, o passageiro decide observar um jovem que consulta o equipamento. Surge na tela a seguinte informação: "O senhor tem 28 anos, 83 quilos, é solteiro e está viajando para Salvador." Não menos impressionado, o jovem confirma o resultado.
Curioso, o homem resolve fazer uma experiência: vai ao banheiro, troca de roupa, muda o penteado, coloca óculos escuros e volta para a máquina, que informa:
"O senhor continua com 50 anos, continua pesando 78 quilos, continua casado, mas acaba de perder o vôo para Buenos Aires."

4. O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada:
- Socorro, venham rápido! Um gato acaba de entrar em minha casa!
- Um gato? Não fique apavorado. Não precisa se preocupar por causa de um gato.
- É caso de vida ou morte!
- Mas... quem está falando?
- É o papagaio!!!

5. Duas adivinhas especializadas em ler a mente humana se encontram na rua:
- Oi! Tudo bem?
- Tudo! E comigo?

6. Ao chegar em casa, o marido senta-se em frente à TV e diz à mulher:
- Rápido! Traga a cerveja antes que comece.
Ela faz uma careta de impaciência e leva a cerveja para ele. Quinze minutos depois, ele grita:
- Traga outra cerveja! Vai começar a qualquer momento.
A mulher se enfurece:
- Vai ficar a noite inteira na frente da televisão bebendo cerveja? Você é o sujeito mais preguiçoso, mais...
Ele a interrompe com um suspiro.
- Está vendo? Já começou!

7. A mulher diz ao marido durante um passeio na praça:
- Vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com educação: "Dê-me uma moeda, bela senhora!"
- Ele disse "bela senhora"?
- Disse, sim.
- Pois então dê, porque é cego mesmo.

8. A mulher está fritando um ovo quando o marido começa a gritar:
- Cuidado! Mais óleo! Vai grudar no fundo! Vire! Não se esqueça do sal!
Irritada, a mulher pergunta:
- Por que você está fazendo isso? Pensa que eu não sei fritar um ovo?
- É só para você ter uma idéia do que sinto quando estou dirigindo e você começa a dar palpites...

9. Certo dia, um fiscal de saúde pública foi averiguar o que um fazendeiro estava dando aos seus porcos. Ao questionar o matuto, recebeu a seguinte resposta:
- Eu dô a eles tudo o que sobra.
É pão velho e resto de comida que nóis não consegue nem senti o chêro.
- Mas isso é um crime, um absurdo - bradou o fiscal. - Vou multá-lo em 10 mil reais por atentar contra a saúde pública.
Depois de um tempo o fiscal retornou à fazenda. Ao ser novamente questionado, o matuto respondeu:
- Óia, agora as coisa melhorô muito. Tô dando caviar, salmão defumado e ração importada da França pros bichinho comê.
- Isso é inadmissível! Com tantas crianças passando fome e você dando comida de primeira aos porcos! Vou multá-lo em mais 20 mil reais.
Após um mês o fiscal retornou à fazenda e perguntou ao matuto:
- O que você está dando agora para os porcos comerem?
O matuto respondeu:
- Óia, agora eu dou dez reais pra cada porco e eles vai comê o que quisé e onde quisé.

10. Dois primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
- Qual é o seu nome? - pergunta ao primeiro.
- É Tonho.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à pátria. E o que é aquilo? - pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual é o seu nome?
- É Carlos.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à pátria.
- E o que é aquilo? - apontando para a bandeira.
- É minha tia, mãe de Tonho.

11. No consultório oftalmológico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.
- É que eu não paro de ver manchas na frente dos meus olhos - queixa-se o homem.
- O senhor já viu algum médico? - pergunta a recepcionista.
- Não - diz o homem -, só manchas.

12. Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular começa a tocar. Um deles pega o aparelho no banco e atende:
- Alô, amor - diz a mulher do outro lado da linha. - Estou fazendo umas comprinhas e vi o casaco de vison mais lindo do mundo. É uma pechincha, só 3 mil. Posso comprar?
- Claro que pode - responde ele.
- Ah - continua a mulher -, na concessionária tem aquele Mercedes da cor que eu queria. Será que levo?
- Boa idéia, querida.
- E você não vai acreditar - diz ela, afinal. - Aquela casa de que eu gostei está à venda por meio milhão, e pensei em fazer uma oferta.
- É, faça sim - concorda ele.
- Então preciso correr, amor - despede-se a mulher.
O homem desliga o aparelho e pergunta:
- De quem é este telefone aqui?

13. Dois amigos conversam:
- Minha mulher dirigia sem o menor cuidado, mas fiz com que mudasse.
- Como?
- Avisei que, se batesse, a idade dela apareceria no jornal.

14. O empregado entra na sala do patrão e diz:
- Sr. Rezende, desculpe-me, mas há três meses não recebo salário.
O patrão olha fixamente nos olhos do empregado e diz:
- Está desculpado.

15. Três ratinhos entram num bar. O primeiro se gaba:
- Quando vejo uma ratoeira, eu a aciono imediatamente e, quando a barra vem descendo, eu a pego entre os dentes, faço 20 flexões só para abrir o apetite e saio correndo com o queijo.
O segundo rato também se gaba:
- Pois é, quando encontro veneno de rato pela frente, misturo no café para me deixar mais forte.
Então, o terceiro diz:
- Não posso demorar, tenho um encontro com uma gata.

16. O sujeito entra no banco, aponta uma arma para a caixa e diz:
- Entregue todo o dinheiro ou vai passar a fazer parte da geografia.
- Você não quer dizer "da história"? - pergunta a caixa.
- Ora essa! - zanga-se o assaltante. - Não mude de assunto.

17. Após uma longa doença, a mulher morreu e chegou aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete, seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Para ser admitida aqui, você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira - respondeu ele.
- Que palavra?
- Amor.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Que surpresa! - disse ela. - Como você está?
- Muito bem. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde morávamos e comprei uma mansão. Minha mulher e eu viajamos pelo mundo todo. Estávamos de férias e hoje fui esquiar. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou. Então, como faço para entrar?
- Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira.
- Qual palavra?
- Otorrinolaringologista.

18. O fiscal da alfândega pergunta ao viajante:
- Tudo jóia?
- Não. Metade é roupa.

19. Um casal tinha quatro filhos homens. Os três mais velhos eram altos, ruivos e de pele clara, enquanto o mais novo tinha cabelo preto, olhos escuros e era baixo.
Após uma longa doença, o pai estava em seu leito de morte. Virando-se para a mulher, perguntou, num sussurro:
- Querida, antes de eu morrer, seja sincera comigo. Nosso caçula é mesmo meu filho?
A mulher respondeu carinhosamente:
- Juro por tudo que há de mais sagrado que ele é seu filho.
Com isso, o homem morreu em paz. A mulher fechou-lhe os olhos e murmurou:
- Graças a Deus ele não perguntou sobre os outros!

20. Pergunta: No teclado do computador, qual é a tecla favorita do astronauta?
Resposta: A de espaço.

21. O boi e a vaca foram ao motel.
Pergunta: Quem pagou a conta?
Resposta: Eles fizeram uma vaquinha.

22. Pergunta: O que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisa de um carro?
Resposta: As pernas.

23. Os japoneses comem pouca gordura e têm menos ataques cardíacos do que britânicos e americanos.
Os franceses comem gordura e têm menos ataques cardíacos do que britânicos e americanos.
Os italianos tomam muito vinho tinto e também têm menos ataques cardíacos do que britânicos e americanos.
Conclusão: Coma e beba o que quiser. O que mata é falar inglês.

24. Um homem se aproxima do outro que está ao orelhão:
- Amigo, estou com muita pressa e você está aí, há mais de meia hora, sem dizer uma só palavra!
E o outro:
- Calma, estou falando com a minha mulher!

25. -Mamãe, mamãe, na escola me chamaram de dentuço!
- Não ligue para eles, meu filho. E feche a boca que está riscando o chão.

26. Era uma vez um sujeito que vivia na casa da amante. Um belo dia ele perde a hora e sai feito um desesperado, vestindo-se de qualquer jeito. Desce as escadas do prédio correndo, pega o carro e acelera para casa, onde chega e encontra a mulher preparando o café:
- Onde estava, Super-Homem?
- Fui pegar o jornal - responde, meio sem jeito.
- O Super-Homem vai tomar café?
- Vou, claro.
- O Super-Homem quer suco?
E ele diz que sim. No entanto, não agüenta e pergunta:
- Que história é essa de Super-Homem? Alguma referência ao meu porte atlético?
- Não seja ridículo... É que só você e ele vestem a cueca por cima da calça.

27. O ladrão avança em silêncio pela casa.
- Jesus está vendo você - diz uma voz.
O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:
- Foi você quem disse que Jesus está me vendo?
- Foi - responde o papagaio.
O ladrão, aliviado, pergunta:
- Qual é o seu nome?
- Moisés.
- Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em você?
- O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.

28. A o chegar da escola, o filho pergunta à mãe:
- Mamãe, o que é sexo?
Assustada, ela larga o que está fazendo e se põe a explicar, começando pela sementinha, passando pelos animais, até chegar ao homem. O filho assiste um tanto surpreso àquela aula tão detalhada. O momento tem algo de solene.
Ao terminar, a mãe pergunta:
- Você entendeu, meu filho?
- Entendi, mamãe, só que tudo isso que a senhora falou não vai caber aqui neste quadradinho...
Só então ela percebe que o filho traz na mão uma ficha para ser preenchida com nome, idade e sexo, onde havia um espaço para colocar M ou F.

29. O médico pergunta à mulher:
- Você costuma ter relações durante o dia?
- Pelo menos duas vezes ao dia.
- E durante o ato, fala com seu marido?
- Não. Ele não gosta que eu ligue para o serviço dele.

30. Um paciente do hospital olha com espanto a refeição frugal que lhe serviram de acordo com as instruções médicas. Depois de comer uma pequena tigela de sopa, três folhinhas de alface e 20 gramas de frango cozido, ele pede à enfermeira:
- Poderia me trazer um selo?
- Para quê? - pergunta ela.
- Gosto de ler depois do jantar.

31. O jovem queria entrar para a polícia. Inscreveu-se e foi chamado para um teste.
- Neste teste é necessário ter raciocínio rápido - disse o examinador.
- O que foi que o senhor disse?
- Que está dispensado.

32. -A senhora quer fazer o favor de pedir a seu filho que pare de me imitar?
A mulher ao filho:
- Luís, eu já disse a você: pare de bancar o bobo!

33. Com sérios problemas financeiros, o caipira vendeu sua mula por 100 reais a outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte, o primeiro caipira chegou e disse:
- Cumpadi, cê me discurpa mas a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão devorve o dinheiro.
- Ih... já gastei.
- Intão me traiz a mula.
- Mas o que cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá.
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só eu num falá que ela morreu, ué!
Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:
- Ô cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! E ninguém recramô?
- Só o homi que ganhô.
- E o que cê feiz?
- Devorvi os 2 real pra ele.

34. O caixa do banco coloca em sua pasta cinco pacotes de notas de 50 e 100 reais, mas é surpreendido pelo gerente:
- O que o senhor está fazendo?
- Estou levando um pouco de trabalho para fazer em casa!

35. Dirigindo pela BR-116, o motorista do caminhão ouve no rádio: "Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116! Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, pois há um louco dirigindo um caminhão na contramão!"
E o motorista:
- Um só? Tem uma porção!

36. São pedro detém um homem às portas do céu:
- Você pregou mentiras demais para entrar aqui - diz, fúnebre.
- Tenha dó - retruca o homem. - Você também foi pescador!

37. A loura tenta espetar uma azeitona com o palito. Finca daqui, finca dali e nada. Depois de muitas tentativas, ela desiste. Na mesma hora, uma morena pega o palito e, pimba!, espeta a azeitona de primeira.
Chateada, a loura exclama:
- Grande vantagem! A azeitona já estava cansada!

38. A loura no restaurante chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e repete:
- Onde é o banheiro?

39. No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma piada de loura?
E a mulher responde:
- Olhe, antes de você começar, aviso logo que sou loura, tenho 1,80 metro, peso 70 quilos, sou triatleta e faço musculação. A loura aqui ao meu lado mede 1,85 metro, pesa 75 quilos e é campeã olímpica de caratê. A outra loura ao lado dela mede 1,90 metro, pesa 80 quilos e luta jiu-jítsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente...
O bêbado pensa um pouco e responde:
- Deixe pra lá. Se tiver de explicar três vezes, prefiro nem contar!

40. - Como você quebrou a perna, João?
- Está vendo aquele buraco ali em frente à casa?
- Sim, estou vendo!
- Pois eu não vi...

41. O chefe pega o funcionário bebendo cachaça:
- Você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
- E quem disse que estou trabalhando?

42. No jornal, o homem lê a reportagem sobre a atriz que havia se casado com um atleta de Q.I. notoriamente baixo. Vira-se para a mulher e pergunta:
- Por que os imbecis acabam sempre se casando com as mulheres mais bonitas?
A mulher sorri para ele.
- Ah, querido, obrigada.

43. O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:
- O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente?
- Não - responde ele. - Acabei de enterrar minha sogra!
- Mas... e esses ferimentos?
- É que ela não queria entrar no caixão...

44. Andando tranqüilamente pela rua, um senhor vê uma mulher passeando com um seio à mostra.
Educado, ele se aproxima e diz:
- Desculpe-me, mas não pude deixar de notar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...
- Meu Deus! Esqueci a criança no ônibus!

45. Um caubói entra enfurecido num saloon, dá uma pancada no balcão e pergunta:
- Quem pintou meu cavalo de verde?
Ninguém abre a boca. Impaciente, ele pergunta mais uma vez e dá um tiro para o alto. Então, um sujeito com o dobro de sua altura diz:
- Fui eu que pintei seu cavalo. Por quê?
E o caubói responde:
- Só queria avisar que, se você quiser dar a segunda mão, a primeira já secou...

46. - Acho que minha mulher está ficando surda - disse Joe ao médico.
- Teste sua audição em casa e depois me volte aqui - disse o médico.
Naquela noite, enquanto a mulher preparava o jantar, Joe postou-se a 4,5 metros dela e perguntou:
- O que vamos jantar hoje?
Não houve resposta. Parou a três metros dela e perguntou outra vez.
Nenhuma resposta. Então se postou a 1,5 metro dela e tentou outra vez. Ainda assim não houve resposta. Por fim, ele se postou exatamente atrás dela e repetiu a pergunta.
Ela se virou para encará-lo.
- Pela quarta vez, eu já disse que vamos jantar frango!

47. O motoqueiro passava com sua moto a 160 km/h por uma estrada deserta, quando, de repente, chocou-se com um passarinho.
Pelo retrovisor, viu que a pobre ave contorcia-se no asfalto. Com remorso, voltou para socorrer o bichinho quase morto. Angustiado, recolheu a ave e a levou para casa, tendo o cuidado de colocar um pouco de pão e água na gaiola para o bichinho.
No dia seguinte, o passarinho recuperou a consciência e, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, exclamou:
- Meu Deus! Matei o motoqueiro!

48. O diretor de cinema explica a cena ao dublê:
- Quando o jogarmos na água, você tem de imediatamente gritar: "Olha o tuba!"
- Escute, diretor - diz o dublê -, não ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarão"?
- Tudo bem. Se der tempo, você grita...

49. Na cidade o caipira vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas. Coloca dez fichas e caem dez latinhas. Então ele pede mais 50 fichas ao caixa, que diz:
- Desse jeito, o senhor logo vai acabar com todas as minhas fichas!
- Não adianta reclamar, porque enquanto estiver ganhando eu não paro.

50. Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
- O senhor poderia ver a gente transando? - pergunta o homem.
Espantado, o médico concorda. Quando a transa termina, dá o veredicto:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. A consulta custa 70 reais. Boa tarde! - informa o terapeuta.
A cena se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga a consulta e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
- Olha, não estamos tentando descobrir nada. O problema é que ela é casada e por isso eu não posso ir até a casa dela; eu também sou casado e ela não pode ir à minha casa. Num motel um quarto custa 120 reais. Em outro, custa 100. Aqui nós transamos por 70, sou reembolsado em 42 reais pelo plano de saúde e ainda abato no Imposto de Renda como despesa médica.